ドッペル原画展

天国


どうやって予定時刻より早く帰ろうか考えていた。帰宅予定時刻は21時半だったが、21時には帰りたかった。こういう時、何故我々は時間に縛られ時間に従い時間と共に過ごしているのかその起源にまで不信感を募らせ、最終的に私の頭には「(時間が消えれば)待ち合わせくらい一年遅れても誰も本当の意味で怒ることはない」という仮説が浮かぶ。時間が消えれば待ち合わせが出来なくなる可能性があるが、時間が消えれば待ち合わせなんて一年程度遅れてもそれが長い期間なのか短い期間なのか分からないのだから。いつか会える人間が存在する。それが一年後だとしても、あと100回分のお昼寝を経た後でも、いつか会う約束をしたなら、その事実だけで明日を生きていける様な世界が良いと思う。だから帰りますね。時間を気にしている時間は無いので、先に帰らせて頂きます。と思い、帰ろうとした瞬間に嫌な音をたてながら電話が鳴った。

受けた電話の向こうにいる人の話し方が怖かった。呂律のまわらない、声、笑いのない、奇妙な間、そして女はもごもごと声を発しながら、徐々に言葉をはっきりと言うようになった。彼女は要約するとこの様なことを私に話した。「不条理とか無いと思うんですよ。何1つ悪いことをしていないのに脱線事故で死ぬとか、地下鉄サリン事件で死ぬとか、通り魔に刺されるとか、そんなことありえるんですかね?人は神様に殺されるんですよ。キリスト信者は誰も不条理なんて信じませんよ。だから、貴方が不幸なのは、貴方自身の問題です。例えば、貴方と同じ境遇にいる人間が貴方と同じ類の不幸を背負う事も、貴方と同じ類の幸せを注がれる事も、有り得ないですよ。でもね、僕らの言うことを聞けば、貴方がどれだけ罪を侵しても、神様から守ってみせますよ。」

まず、あなたは男性だったのですね。ということである。あるいはこの電話をしているのは女性であるが、団体の幹部が男性である為、あえて"僕ら"と言っているのかもしれない。私は色々言いたいことがあったが「不条理は無い」という意見に概ね賛成であった為、あなた方の言うことを聞きます。と答えてしまった。そうすると、女は鼓膜が破れそうな程大きな声で「怖い!」と叫び、電話を切った。大きな音を立て、受話器はあるべき場所に戻された。

もう21時半を過ぎていた。普通に生きているだけなのに、何故こんなに傷つけられるのか分からなくなってしまう。しかし、変な電話が来るのも私自身の問題で、不条理でもなんでも無いことだった。私があの時に侵した小さな罪が、今この電話と女の言葉によって返ってきただけの話なのだ。この先も普通に存在しているだけなのに、他人に刺され、言葉で、行動で、深く傷つけられるのは、私が過去にした行いがそれによって返される行為に過ぎないと思った。この様な罪の返報は、あらゆる人間に起こる出来事なのである。何の防御もなく、世界に柔らかいまま曝されるという孤独だけが、全員に平等に与えられ、初めから決められた不幸だからだ。私達は永遠に守られることは無い。それでも自分の柔らかさというものを、自力で無くしていくことは出来るだろう。それは、柔らかいものに何かを重ね付けて、守るように防御するのではない。柔らかいものを自力で剥いで、その中にある芯のような、固い部分だけを残すのである。それが私の、他人に傷つけられる程人間は強くなれるという事象のイメージだった。昨晩、他人に傷つけられたせいで少し剥げてしまった柔らかさに自ら手をかけ、完全に剥いでしまおうと思った。しかし、芯に届くまではまだ少しかかる様だった。

柔らかさを損う夜を何度も繰り返し、命が完全に固くなったら天国に行きたい。自分が心を許した人間のみと寂れたイオンでかくれんぼをしているような。人間達の姿は永遠に見つけられない。其処に居ることだけが分かっていて、永遠に目は合わせられない。天国ってそんな場所だと思う。これは私が考えている、時間の無い世界と似ている点である。居るのが分かっているのに会えない、約束はしているのにいつ会えるのか分からない。私はそういう世界が好きなのである。あと12回傷つけられたら天国に行きたい。一生会えない大切な人達の存在だけを持っていき、寂れたイオンで永遠にかくれんぼをする。でも、実際は一人きりでかくれんぼをすることになると思う。そして私は予想もしなかった場所で、間違えてしまったかのように他者を見つけてしまうだろう。その人は最初から隠れるつもりなどなく、そもそも私とは異なる設定の天国に居た誰かである。そうやって他者の天国と自分の天国が混ざり合うその境界だけを求め、そこに留まり続けたいと密かに考えている。その他者こそが、一番大切な存在であってほしいと願うばかりだ。住む世界が違っても会える他者だけが、私に必要な誰かになる。

住む世界が違う人なんて何を考えているのか分からないですね。と問いかけると、自慢気に、何も考えていないし何かを考えながら生きている人なんて居るのかなあ?と言われる妄想をしていた。誰かが私にそう言いながら自身の柔らかさを欠いた瞬間を、作品として見たような気がした。まるでそれは不自然な死体のようだった。死んでいるのに、生きていて、生きているのに死んでいた。不自然に歪んだ「同じ記憶(内容)」が100回程度繰り返され、そのどれもが「違う文章」で描かれていたのだ。それは苦しみに執着する底の無い狂気であった。私は、怖いと思い、あの電話の女性のように、叫べそうな気がしていた。そしてその恐怖は現実世界に居る他人の名前になり、ずっと私の頭の中に、心臓の中に、留まり続ける事になったらしい。その恐怖がいつの間にか、TVに浮かぶ人間の名前の中に消えていったりすれば良いのに、と思う。知らない名前の中学生が死にそうになっていたが、私の他人であった。私の頭や心臓から離れない「執着する恐怖」が、彼女の名前に塗り替えられてしまえば良いのではないだろうか?と思ったのだ。

 

「時々、他人の多数が、社会の一つに見える事がある。傷付けられた他者は別の人であっても、同一の人間に傷つけられる様な、、、そういう感覚がある。大きくて恐ろしい存在がずっと側にいる。その存在は私以外の他者全員が含まれていて、バイト先で嫌な事を言われて傷ついた事も、幼い頃親に言われた酷い言葉も、全てがその大きな存在から、同じ所から、向けられた凶器に感じる。だから、本当はその大きい存在からたった一人だけを引っ張る事がずっとしたくて、そうするにはまず大きい存在の中がどうなっているのか探る必要があるから、私はずっと線路の上で待っている事にした。でも待っていたら大きな恐怖が目の前から迫ってきて、だから急いで逃げたの。」

 

恐怖や執着を向けられながら、一体何処へ逃げたのだろう?私は居場所が無いから初めから何処にも逃げることが出来ない。それなのに居るべき場所を探す時にはいつも何かから逃げるみたいに早歩きで、焦っているから人が見えない。すれ違った人の存在も、聞いたはずの言葉も、何も覚えていられなかった。まるで天国みたいだ。会えない誰かの気配の中で永遠に一人きりでかくれんぼをしている。しかしそれは、吐き気のする勘違いで、私は、誰もいない場所で、誰かに見つけられる可能性もないまま、永遠に一人でかくれんぼをしているのかもしれない。会えない誰かの気配など無く、多数の死体の気配だけに囲まれ続けているような気がする。そこから抜け出そうとして少し歩く。そうすると予想もしない所で他者を見つけ、見つけられる。死体よりも怖い他者が其処で待っている。それでもなお、私は天国が混ざり合う境界を求めている。天国に堕ちたい。怖いくらいに幸せになりたいのだ。

 

 

DOWN TO HEAVEN

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